ou nanars (un peu tombés en désuétude, c’es triste avec la disparition des vidéo clubs, ces lieux de débauche publique.Où contre quelques pièces on pouvait emprunter pour une journée complète quelque opus choisi du septième art destiné à un un usage privé, le 70% du chiffre d’affaire provenant de la location de films à caractère kiki.Pire encore, on pouvait m^me y »trouver des snuffs puisque les deux opi de « Face à La Mort », compilation d’images réelles où un promeneur servait de goûter à un ours bien léché, une exécution publique étasunienne, premières éloges , sept franc aussi.
Je m’égare. Pour dire qen dehors des films sortis des studios Marvels, qui nous gavent de productions indigestes, u n peu comme si on remplaçait son bout de pain par un lardon ou un morceau de reblochon pour se servir de fondue.
Au fai: i lnous est souvent arrivé , je parle pour moi, pour vous j’imagine.. de se faire les pires les scénari. et de se dire. J’en entendrai encore parler dans dix ans. ça avait commencé par un simple
-s’il te plaît mon Amour, ça commence bien, pour un début, tu n’oubliera pas de bien claquer la porte, elle ferme mal. je n’aimerai pas que le chat sorte. »Voilà, c’est banal, à mourir d’ennui. Sauf que le voilà, le doute sournois, qui rampe en silence pour s’insinuer vicieux, et se le mettre lui-même lui-même, à sa plus grande le vicieux. Vous?vous vous vous vous êtes transformé en pur sang arabe: vos galoper sur les traces du minet évadé qui à pas de velours descend les marches, et profitant de la porte de l’allée qui s’ouvre. file en Catimini. Le suspens est palpable,msais on se demande quelle sera le genre de de scénario on va assister, un mélo, un film à suspens? un documentaire d’une chaîne anglaise avec au doublage une voixuave célébrité, le procédé empêche les plus vieux et les moins sourds à ne pas céder à la sieste, alors que ceux narrés par les profs d’économie politique à la retraite garantissent un sommeil sain et profond en moins de douze minutes et complètent la retraite de Pierre Arditi qui part tous les ans se bronzer la raie aux Maldives. Comme la Pardieu de Lyon ,je m’égare.
le crissement infini de pneus anonymes annoncent l’issue tragique de l’être aimé,ce sera un mélo, La porte de l’allée coupable vois toise, invincible.vous savez (là pas de nanard, le principe de réalité l ’emporte: un grand coup de pied,vous aurez mal et elle gagne, vous l’insulter , elle gagne encore, vous aurez l’sir idiot en plus d’avoir mal. Mais votre choix est le bon, vous arriver, sans que l’ascenseur ne tombe en panne, enfin, un début d’éclaircie dans ce ciel plombé de scoumoune. la porte palière vous attend entrouverte, dans l’entrebâillement, vous voyez sa chaussure qui bat le rythme d’un générique de fin peu heureux.Elle vous ouvre.v
Le « je t’avais demandé quoi en partant? » Hein? »le tapotement des ongles sur l’encadrement de la porte est l’assurance d’un aller simple pour l’enfer domestique.
-Je t’vais bien demandé de faire bien attention, supplié presque de bien ferme cette foutu porte,elle ne ferme plus bien
respiration.vous aussi, vous respirez. La port du lave-linge, Bon Dieu!, c’est quand même pas compliqué… »Le miaulement timide du intimidé car pris en »flag » »Tu sais bien que son nouveau délire c’est de pisser dans la machine à laver(la javel, ils adorent). vous adorez ce chat en dépit des griffes des selles orante et autres vomis indésirables.
il est ressuscité en dépit de tous vos pires scénarii, apres des excuses timides et émouvantes.
-tu sais c’est grave . je m’occupe de relancer une machine et j’étendrai le linge.
ce ne fut peut-être ant la sincérité touchante de vos excuses,que les efforts domestiques uniques fournis après avec souriremi-soulagé. mi-coquin, mi-cajoleur (ça fit rois moitié mais j’ai fait histoire à l’uni, pas science)qui après un déshabillage éclair (autant faire une machine pleine, donna lieu à une séance de va-et-vient digne des film de kiki de la section gardée du vidéo-club. Pour conclure: la prochaine que vous vous ferez du mouron, ou un très mauvais film, notez-le rt en relisant votre scénario vous verrez que rien ne se passe comme prévu. Et avec un peu de chance ce sera jour de lessive. Aimez-vous leysin les autres, moi je commence le patinage sur gazonc ça va me faire un gainage cuisses et fesses d’enfer.
je vous laisse avec ma blague nulle (à l’évidence, comme c’est de saison: tous ceux cui souhaitent protéger leur lainages à peu de frais, trouvez un mec qui déteste Israël et ses habitants et casez-le dans l’armoire à habits une bonne dizaine de jours, et hop! le tour est joué(un anti cémites a un pouvoir insecticide remarquable, par contre il tue aussi les bonnes idées.
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